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COMMUNIQUER

Rencontre avec les enseignants de Ouaré
Août 2001

"Chacun, de sa place, quelle que soit sa position sociale, quels que soient ses choix de vie, ses attachements, ses valeurs ou ses fidélités, finit par découvrir un jour avec plus ou moins de brutalité, de stupeur, de résistances, de lucidité ou d'ouverture... qu'il est un infirme relationnel, un inadapté dans le partage intime, un handicapé de la communication proche.

Au niveau des aspirations, des intentions, des attentes et des demandes, la grande majorité des adultes comme des enfants recherche et désire accéder à une communication plus pleine, à des échanges plus vivants, à des relations plus créatrices.

Pourtant, au niveau de la réalité des faits et de la pratique, sur le terrain de la communication familiale, scolaire ou sociale, l'incommunicabilité règne et perdure envers et contre tout. C'est ainsi que les frustrations et les insatisfactions prennent le pas sur la convivialité. Les non-dits circulent et alimentent les malentendus dans le silence des frustrations. Le réactionnel l'emporte sur le relationnel. Les dynamiques d'opposition ouvertes ou larvées, de pseudo-acceptation et de soumission prédominent là où devraient s'épanouir des relations ouvertes et stimulantes, porteuses d'épanouissement et de changement.".

( "Heureux qui communique pour oser se dire et être entendu" Jacques Salomé )

Est-ce que je me retrouve dans cette analyse de Jacques Salomé ?
Est-ce que j'éprouve le besoin, le désir d'avancer vers une communication plus pleine... ou alors est-ce que je ne suis pas davantage satisfait d'un minimum de communication ?
Tout le monde éprouve-t-il le même besoin de communiquer ? Pourquoi d'après vous ?

Pour vous, qu'est-ce qui rend la communication difficile ?

Voir ce qui vient des autres...
Ne pas oublier ce qui vient de soi !...

Parmi ce qui peut rendre la communication, donc les relations, difficiles :

Mauvaise interprétation de ce qu'a dit ou fait l'autre.
On n'a pas les mêmes valeurs : quelque chose qui est important pour moi ne l'est pas pour l'autre
On a été déçu par l'autre
On a présumé une volonté de nous nuire
On ne se sent pas "reconnu"

La non-reconnaissance est source de blessure et la non-reconnaissance de cette blessure va encore attiser celle-ci. Blessé, je vais infliger une blessure à l'autre pour lui faire voir ce que c'est que d'être blessé. Et l'autre - qui peut-être n'avait pas conscience d'avoir blessé - blessé à son tour, va vouloir faire sentir ce que c'est que d'être blessé ! ...

Celui qui a été blessé éprouve le besoin de blesser :

Pour évacuer en partie la tension : "c'est plus fort que moi, il faut que ça sorte". Il peut s'en prendre à la cause du mal... ou à un bouc émissaire qui n'a rien à voir avec l'affaire !
Pour signifier qu'on a été blessé ( on ne veut pas alors forcément blesser mais faire savoir qu'on l'a été ). On boude, on fait la gueule, on se montre exaspérant...
Parce qu'on veut obtenir de l'aide, même si on n'ose pas la demander. On veut être consolé, compris, obtenir réparation....

Il faut apprendre à décoder tout cela, ne pas s'imaginer toujours "personnellement visé",
                                                               ne pas confondre celui qui parle avec ce qu'il dit.

Pour améliorer la communication...

Apprendre à "se mettre à la place de l'autre".
Nous voyons les choses sous notre angle à nous : apprendre à les voir aussi sous l'angle des autres.

        Cela permet :

de mieux ajuster, présenter, ma demande et lui donner des chances d'être satisfaite au mieux
et de mieux accueillir une réponse qui ne répond pas pleinement à mes attentes.

La parole apaise, peut introduire à une analyse rationnelle des faits. Il vaut mille fois mieux aller voir quelqu'un et lui dire qu'on n'est pas content à cause de ceci ou de cela que de laisser la rancune ou la colère "nous bouffer".

Apprendre à dire "je"... même si on nous a dit que ce n'était pas poli !

Une bonne communication impose d'utiliser le "je" et d'inviter l'autre à faire de même, à dire ce qu'il pense, ressent, comment il voit les choses ( ça évite les tu-tu-tu qui finissent par fatiguer ou stresser ). C'est à partir de "je" que s'établit une communication.

Ne pas laisser rancœurs, malentendus, ressentiments et non-dits encrasser la 'tuyauterie relationnelle" ( "Je veux te dire comment j'ai reçu et vécu ta remarque faite devant les enfants" )
Pratiquer la confirmation pour vérifier si ce que j'ai reçu est bien le message envoyé ( "Tu m'en veux parce que je fais mon devoir et signale tes absences ?" )
Responsabiliser en mettant chacun en face de ses désirs ( J'entends bien que tu voudrais ceci ou cela, mais qu'est-ce que tu es prêt à faire, toi, pour ce désir-là ? )
Communiquer, ce n'est pas être toujours d'accord ensemble. C'est parfois reconnaître et admettre des divergences de points de vue. Il est possible et peut être souhaitable de laisser une tentative de discussion en suspens ( "Pour l'instant j'estime préférable de ne pas aller plus loin dans l'échange avec toi, on va se faire du mal, mais je souhaite te proposer de poursuivre à un autre moment" )

Les situations conflictuelles

On peut être parfois surpris par la tournure d'évènements anodins ( "Il en fait tout un drame !" )

La rencontre d'une situation et d'un état affectif sous-jacent, entrant en résonance, peut produire des réactions brutales surprenantes, prenant possession de l'être tout entier, même si ce n'est que momentanément. Tout le monde se demande ce qui se passe...

A un fait, tout banal, est lié un ressenti et plus encore un retentissement par impact sur certaines zones de mon passé, certains évènements sensibles de ma propre histoire. Les autres ne comprennent pas, et souvent moi-même non plus, car ce sont des peurs ou des blessures que je veux oublier qui sont touchées et me mettent "à vif".

Ce qui fait l'intensité d'une situation conflictuelle, ce n'est pas seulement le problème objectif, mais aussi et même surtout sa résonance sur la personne.

Cet état affectif peut affecter plus ou moins profondément et plus ou moins durablement la personne.

L'intensité de la déstabilisation peut se traduire par :

Le trouble : on rougit de honte, de colère. On peut être troublé au point d'être habité d'une rage destructrice, contre l'autre ou contre soi-même, ou d'essayer de le rendre fou.
La rétractation qui peut aller de la simple abstention au dégoût, de la fuite au rejet actif de l'autre.
La paralysie : stress, peurs, dépression... avec ses différents degrés d'incapacitation de l'individu

Mais, elle peut aussi se traduire, à l'opposé par :

La fusion avec un groupe : l'individu fait corps avec lui et abandonne son libre-arbitre
La fascination pour quelqu'un : on est l'autre, on vit dans sa dépendance...

Qui ne sont que d'autres façons de fuir ses limites, ses blessures, ses peurs...

Il peut y avoir des "mal-communiquants",

en raison de schémas de communication inscrits, enfouis profondément en eux, pour différentes raisons :

Il y a des familles de 'taiseux", de silencieux... on ne sait pas ce qu'ils pensent, ils n'échangent pas, ils font leur petit truc dans leur coin... "On est comme ça dans la famille"... Ils n'éprouvent pas le besoin "d'échanger".
Il y en a d'autres qui ne "l'ouvrent" que pour imposer. Souvent parce que papa ou maman n'ouvrait la bouche que pour gueuler, ordonner, imposer...
D'autres, parce qu'ils sont mal à l'aise dans leur peau, dans ce qu'ils sont ou ce qu'ils font. Ils ne se sentent pas à leur place, leur travail ne leur convient pas. Ils ont peur d'être jugés, critiqués, remis en cause...
                    Ils peuvent réagir "violemment", en partie pour masquer leur fragilité. S'ils sortent les griffes, c'est plus pour se protéger que pour agresser.
                    Ils peuvent aussi se protéger en abondant dans le sens de l'autre : ils sont toujours d'accord. Les relations alors sont cool... mais elles sont faussées. Ce sont des "oui-oui-oui, tu as raison" de surface, sans adhésion véritable et non suivis d'effets.

Certains pourraient se dire "Je suis comme ça, il faudra bien vous y faire !"...

Découvrir plutôt la nécessité de communiquer : si je puis me satisfaire d'un niveau minimum de communication, je vis dans un monde où la communication est nécessaire ( professionnellement, socialement...).

Prendre conscience qu'alors un changement dans la façon de communiquer nécessitera de ma part un travail en profondeur. Je devrai m'astreindre à un nouveau type de relations.

Pour des relations saines

Accepter de ne pas être toujours en position d'influence : on a aussi à apprendre des autres
Prendre le risque de s'affirmer en énonçant des désirs propres, un point de vue original, des projets personnels, des idées semblables, proches ou différentes. Et dans ce cas, savoir renoncer à l'approbation de l'autre, voire parfois, prendre le risque de le contrarier.
Oser la confrontation de points de vue qui permet de bien poser les problèmes ( une confrontation qui n'est pas affrontement; qui ne vise pas à affaiblir, diminuer, disqualifier ou dominer l'autre... ). La confrontation est la mise en mots pour évacuer les sentiments négatifs; elle ne doit pas être une mise en cause qui s'inscrirait dans un rapport de forces.
Se décentrer de l'objet, du contenu, pour mieux entendre le sujet, ce qu'il cherche à exprimer. Au-delà du discours utilisé, c'est le message qui doit être entendu.
Accéder au dialogue qui donne à chacun la possibilité d'être entendu et de se dire.
... s'exercer à progresser en communication sans attendre que l'autre change !

Toute relation est marquée par
quatre grands axes fondamentaux

demander, donner, recevoir, refuser

La relation est malade, déséquilibrée ou en souffrance si l'un de ces axes est défaillant, hypotrophié ou hypertrophié.

Mais la relation peut se vivre aussi en faisant jouer les rapports de force au maximum, et

Demander devient             exiger, obliger, contraindre
Donner se transforme en   imposer, culpabiliser
Recevoir en                      prendre ou en devoir
Refuser en                       opposition et en rejet

... dur-dur de vivre dans un tel climat !

Ou alors avec des rapports de force au minimum facilitant la réciprocité des influences, l'acceptation des différences, la reconnaissance et le respect des vérités de chacun, et alors

le Demander se métamorphose en proposition, en invitation ou en stimulation
le Donner en offrande et en partage qui, sans nécessaire contrepartie s'ouvre sur le possible d'une réciprocité
le Recevoir en accueil et en ouverture. En ne confondant pas la tentative de mise en mots avec une mise en cause personnelle
le Refuser en affirmation claire sereine de sa position

et tout devient tellement plus facile, agréable et enrichissant !

Maintenant que nous avons repéré "comment nous fonctionnions", nous devons détenir certaines clefs nous permettant de mieux communiquer.

Chacun de nous peut se retrouver avec le trousseau en mains... et se retrouver à l'accrocher au premier clou venu, faisant jouer la force des habitudes ( la loi de la pesanteur ! ). Cependant, nous pouvons décider - ensemble - d'agir, et ainsi - avec des hauts et des bas - nous entraîner sur le chemin d'une meilleure communication où chacun trouvera son bien...

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